Comunicar bien, con sinceridad y atención – La base de todo

¿Te cuesta expresar lo que sientes? ¿A veces tienes la sensación que los demás no te entienden?

Malentendidos son una fuente de problemas en nuestras relaciones. Detrás de estos malentendidos se esconden muchas veces malos hábitos de ambas partes: No prestar atención cuando el otro nos habla, interrumpir, hablar del otro en vez de nosotros, no expresar lo que realmente necesitamos… 

Hay una herramienta muy útil, práctica y profunda a la vez para cambiar y mejorar nuestra comunicación: Se llama Comunicación No Violenta (CNV). La desarrolló El psicólogo estadounidense Marshall B. Rosenberg (1934-2015) en los años sesenta, para remodelar la expresión y la escucha y mejorar las relaciones humanas. Apuntaba a que las respuestas automáticas habituales se conviertan en respuestas conscientes. Consideraba que la forma habitual de comunicarse con el otro es violenta: provoca heridas y a menudo causa sufrimiento. Quería transformar los posibles conflictos y discusiones en conversaciones pacíficas. 

¿Qué es la CNV – Comunicación No Violenta?

La CNV es un marco en el que todos y todas pueden expresar abiertamente su opinión, sin despertar rechazo ni hostilidad. Es fundamental abrirse y hablar de las emociones propias con confianza y de una manera directa y convencida. Para esto a veces es necesario un proceso previo de autoconocimiento o de conexión con uno mismo, para sentir e identificar mejor lo que nos pasa. 

Para esto, Marshall B. Rosenberg ha elaborado unas listas muy útiles para identificar tanto las necesidades básicas (conexión, cercanía, bienestar físico, paz, integridad…) como las sensaciones cuando están satisfechas (afecto, entusiasmo, confianza, gratitud…) y cuando no están satisfechas (confusión, tensión, miedo, cansancio…). Estas listas ayudan mucho a la hora de entender cuál es el problema detrás del conflicto. Éste es otro aprendizaje que nos ofrece la CNV: Prácticamente todos los conflictos se desatan porque no se respetan las necesidades básicas de una o más de las personas implicadas. 

La CNV ayuda a desarrollar una mayor atención en las relaciones, empatizar con otros y también con uno mismo. Todo lo que se pide debe de ser en beneficio mutuo, esto significa que si yo pido algo que es importante para mi (un cambio, una reacción, una explicación, una acción …), la otra persona es libre de acceder o desestimar mi petición. Ella hará lo que le pedimos solamente si le viene del corazón. Todo lo que hacemos por obligación, compromiso, pereza, miedo o inseguridad, es decir sin corazón, se convierte en una carga para la relación. La CNV es una técnica muy radical en este sentido. También purifica las relaciones, las hace más sinceras.

Es una técnica que requiere práctica y se necesitan, lógicamente, al menos dos personas que la quieran practicar, aunque también se puede usar en el diálogo interno, cuando hablamos con nosotros mismos. Si no la aplicamos como es debido, nos puede tender trampas. El reto más grande es no confundir pedir con demandar y constatar con criticar. Es una comunicación libre de demandas, reproches, críticas o quejas. 

Pasos de la Comunicación No Violenta

La CNV consta de cuatro pasos:

1. VEO (comparto mi observación):

• ¿Qué está ocurriendo realmente en una situación? ¿Qué oigo o veo, que hacen los demás?

• Ejemplo: «Hoy te he mandado tres mensajes de texto y no he recibido respuesta.»
• Reto: Comunicar la observación a la otra persona sin juicio.

2. ESTOY (comparto mis sentimientos):

• ¿Cómo me siento cuando observo esta acción? 

• Ejemplo: «No me has contestado. Estoy insegura.” 
• Reto: en lugar de utilizar «Siento que …» o «Me siento como …», empezar la frase directamente con «Estoy…». Así expresamos directamente un sentimiento en vez de un pensamiento o una interpretación acerca de un sentimiento.

3. NECESITO (expreso mi necesidad): 

• ¿Cuál es la necesidad que hay detrás de este sentimiento? 

• Ejemplo: «Quiero que me hagas caso.” (necesidad de cercanía o conexión)
• Reto: asumir la responsabilidad del sentimiento. Me siento insegura porque quiero hacerme notar, no porque no haya recibido una respuesta.

4. QUIERO (pedir algo): 

• ¿Qué quiero de la otra persona para que la vida de ambos sea más bella?”

• Ejemplo: “Quiero que, en cuanto veas mi mensaje, me devuelvas un breve acuse de recibo». 
• Reto: decir lo que se quiere, no lo que no se quiere. Describir un comportamiento concreto, observable y verificable que sea fácil de cumplir para el otro. No confundir peticiones con exigencias y tener en cuenta que la petición sea mutuamente beneficiosa.
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Más resumido se trata de:

1. Observar sin juzgar
2. Percibir y expresar sentimientos
3. Apreciar las necesidades (ajenas y propias)
4. Pedir un cambio

Cuando practicamos la Comunicación No Violenta nos damos cuenta de toda su envergadura. Porque para seguir los pasos indicados hay que aprender, cambiar hábitos y profundizar en la percepción. Por otra parte, fomenta el autoconocimiento, ya que permite ver las situaciones de una manera neutral en cuanto a valores y explorar los propios sentimientos y necesidades para luego reconocerlos.

Por ejemplo, muchas personas tienen que aprender de nuevo a pedir algo a los demás. Otras personas necesitan aprender que sus necesidades son importantes y que tienen derecho a satisfacerlas. Otras no saben escuchar, otras no saben separar la observación del juicio … Si practicamos la Comunicación No Violenta nos transformamos como personas.

La CNV se puede practicar en una sesión de coaching personal conmigo, cambiando de roles, representando a la persona con la que tenemos un conflicto. Esto en sí ya ayuda a resolver un conflicto, porque necesariamente tenemos que cambiar de perspectiva y tomar la posición del otro. Además ayuda a identificar nuestras necesidades básicas no satisfechas detrás del conflicto y nos obliga a preguntar: ¿Quién puede satisfacer esta necesidad básica mía? Esta pregunta nos puede llevar a nuestras expectativas sobre el otro, nuestras proyecciones, nuestro grado de autocuidado … En fin, es una herramienta valiosísima en el camino del crecimiento personal. 

Copyright: Brigitte