Comunicar bien, con sinceridad y atención – La base de todo

¿Te cuesta expresar lo que sientes? ¿A veces tienes la sensación que los demás no te entienden?

Malentendidos son una fuente de problemas en nuestras relaciones. Detrás de estos malentendidos se esconden muchas veces malos hábitos de ambas partes: No prestar atención cuando el otro nos habla, interrumpir, hablar del otro en vez de nosotros, no expresar lo que realmente necesitamos… 

Es gibt ein sehr nützliches, praktisches und zugleich tiefgründiges Werkzeug, um unsere Kommunikation zu verändern und zu verbessern: Es nennt sich Gewaltfreie Kommunikation (GFK). Der amerikanische Psychologe Marshall B. Rosenberg (1934-2015) entwickelte sie in den Sechzigerjahren, um Ausdruck und Zuhören neu zu gestalten und die menschlichen Beziehungen zu verbessern. Sie zielte darauf ab, dass die üblichen automatischen Reaktionen zu bewussten Reaktionen werden. Er war der Ansicht, dass die gewohnte Art der Kommunikation mit anderen gewaltvoll sei: Sie verursacht Wunden und führt oft zu Leid. Er wollte mögliche Konflikte und Auseinandersetzungen in friedliche Gespräche umwandeln. 

¿Qué es la CNV – Comunicación No Violenta?

GFK ist ein Rahmen, in dem jeder seine Meinung offen äußern kann, ohne Ablehnung oder Feindseligkeit hervorzurufen. Es ist wichtig, sich zu öffnen und selbstbewusst, direkt und überzeugt über die eigenen Gefühle zu sprechen. Dafür ist manchmal ein vorheriger Prozess der Selbsterkenntnis oder der Verbindung mit sich selbst notwendig, um besser zu spüren und zu erkennen, was mit uns geschieht. 

Zu diesem Zweck hat Marshall B. Rosenberg einige sehr nützliche Listen entwickelt, um sowohl Grundbedürfnisse (Verbindung, Nähe, körperliches Wohlbefinden, Frieden, Integrität...) als auch die Empfindungen zu identifizieren, wenn sie befriedigt werden (Zuneigung, Begeisterung, Vertrauen, Dankbarkeit). ...) und wenn sie nicht zufrieden sind (Verwirrung, Anspannung, Angst, Müdigkeit...). Diese Listen helfen sehr, wenn es darum geht, zu verstehen, welches Problem hinter dem Konflikt steckt. Dies ist eine weitere Lektion, die uns GFK bietet: Nahezu alle Konflikte entstehen, weil die Grundbedürfnisse einer oder mehrerer der beteiligten Personen nicht respektiert werden. 

GFK hilft dabei, in Beziehungen mehr Aufmerksamkeit zu entwickeln, sich in andere und auch in sich selbst hineinzuversetzen. Alles, was verlangt wird, muss zum gegenseitigen Nutzen dienen. Das heißt, wenn ich um etwas bitte, das mir wichtig ist (eine Änderung, eine Reaktion, eine Erklärung, eine Handlung...), steht es der anderen Person frei, dem zuzustimmen oder abzulehnen Anfrage. . Sie wird nur dann tun, worum wir sie bitten, wenn es ihr von Herzen kommt. Alles, was wir aus Verpflichtung, Engagement, Faulheit, Angst oder Unsicherheit, also ohne Herz, tun, wird zur Belastung für die Beziehung. NVC ist in diesem Sinne eine sehr radikale Technik. Es reinigt auch Beziehungen und macht sie aufrichtiger.

Es handelt sich um eine Technik, die Übung erfordert, und logischerweise sind mindestens zwei Personen erforderlich, die sie üben möchten. Sie kann jedoch auch im internen Dialog eingesetzt werden, wenn wir mit uns selbst sprechen. Wenn wir es nicht richtig anwenden, kann es uns Fallen stellen. Die größte Herausforderung besteht darin, Fragen nicht mit Fordern und Überprüfen mit Kritisieren zu verwechseln. Es handelt sich um eine Kommunikation ohne Forderungen, Vorwürfe, Kritik oder Beschwerden. 

Pasos de la Comunicación No Violenta

GFK besteht aus vier Schritten:

1. ICH SEHE (ich teile meine Beobachtung):

• Was passiert wirklich in einer Situation? Was höre oder sehe ich, was machen andere?

• Beispiel: „Heute habe ich Ihnen drei SMS geschickt und keine Antwort erhalten.“
• Herausforderung: Teilen Sie die Beobachtung der anderen Person ohne Urteil mit.

2. ICH BIN (meine Gefühle teilen):

• Wie fühle ich mich, wenn ich mir diese Aktion ansehe? 

• Beispiel: «Sie haben mir nicht geantwortet. „Ich bin unsicher.“ 
• Herausforderung: Anstatt „Ich fühle mich wie…“ oder „Ich fühle mich wie…“ zu verwenden, beginnen Sie den Satz direkt mit „Ich bin…“. Auf diese Weise drücken wir ein Gefühl direkt aus, anstatt einen Gedanken oder eine Interpretation eines Gefühls.

3. ICH BRAUCHE (ich drücke mein Bedürfnis aus): 

• Welches Bedürfnis steckt hinter diesem Gefühl? 

• Beispiel: „Ich möchte, dass du mir zuhörst.“ (Bedürfnis nach Nähe oder Verbindung)
• Herausforderung: Verantwortung für das Gefühl übernehmen. Ich fühle mich unsicher, weil ich bemerkt werden möchte, nicht weil ich keine Antwort erhalten habe.

4. ICH WILL (um etwas bitten): 

• Was will ich von der anderen Person? damit Ihr beider Leben schöner wird?“

• Beispiel: „Ich möchte, dass Sie mir eine kurze Empfangsbestätigung senden, sobald Sie meine Nachricht sehen.“ 
• Herausforderung: Sagen Sie, was Sie wollen, nicht was NEIN es ist gewollt Beschreiben Sie ein konkretes, beobachtbares und überprüfbares Verhalten, dem der andere leicht nachkommen kann. Verwechseln Sie Anfragen nicht mit Forderungen und berücksichtigen Sie, dass die Anfrage für beide Seiten von Vorteil ist.
• 
  

Kurz gesagt geht es um:

1. Beobachten Sie, ohne zu urteilen
2. Gefühle wahrnehmen und ausdrücken
3. Schätzen Sie die Bedürfnisse (anderer und Ihrer eigenen)
4. Fordern Sie eine Änderung an

Wenn wir gewaltfreie Kommunikation praktizieren, erkennen wir ihre volle Tragweite. Denn um die angegebenen Schritte zu befolgen, müssen Sie lernen, Gewohnheiten ändern und Ihre Wahrnehmung vertiefen. Andererseits fördert es die Selbsterkenntnis, da es einem ermöglicht, Situationen wertneutral zu sehen und die eigenen Gefühle und Bedürfnisse zu erforschen und diese dann zu erkennen.

Viele Menschen müssen zum Beispiel neu lernen, andere um etwas zu bitten. Andere Menschen müssen lernen, dass ihre Bedürfnisse wichtig sind und dass sie ein Recht darauf haben, dass diese erfüllt werden. Andere wissen nicht, wie man zuhört, andere wissen nicht, wie man Beobachtung und Urteil trennt ... Wenn wir gewaltfreie Kommunikation praktizieren, verändern wir uns als Menschen.

GFK kann in einem persönlichen Coaching mit mir geübt werden, Rollen wechseln, die Person vertreten, mit der wir einen Konflikt haben. Dies allein hilft bereits, einen Konflikt zu lösen, da wir zwangsläufig unsere Perspektive ändern und die Position des anderen einnehmen müssen. Es hilft auch dabei, unsere unerfüllten Grundbedürfnisse hinter dem Konflikt zu erkennen und zwingt uns zu der Frage: Wer kann dieses Grundbedürfnis von mir befriedigen? Diese Frage kann uns zu unseren Erwartungen an andere, unseren Prognosen, unserem Grad an Selbstfürsorge führen … Kurz gesagt, sie ist ein unschätzbares Werkzeug auf dem Weg des persönlichen Wachstums. 

Copyright: Brigitte